2013年的2月7日，雪花又飄了一天，我為過年四處採購禮物，冒著雪在城市或者近郊大賣場買水果和保健品之類的東西。雪天開車很考驗視力，我打球時拉傷了背，脊柱炎蔓延到了手臂，右手整天痠疼不已，抬不起來。開車時整個後背和手臂的疼都折磨得我如坐針氈，而為了看清路況我不得不將脖子伸長，於是疼痛加倍擴張，我只能在內心惡毒的詛咒和罵著娘，詛咒這些要我每年每逢節日一定要來這一套禮節的親戚們，我是忍受著多麼難熬的痛苦在成全你們要的客套，成全我在你們心目中的美好。其實我知道，這叫歲月不饒人。我總是莫名的為年紀而擔憂，正如我從前擔憂自己的年輕一樣，現在開始為自己的不年輕而擔憂了。十五六歲時我一度擔心自己可能就此停留在這個年紀再也無法長大，無法變成一個真正的成年人，無法擁有自己的生活。可是現在我又擔憂自己的生活為何會如此繁瑣，壓力大得彷彿要吞噬自己一樣。我習慣於這種擔憂，一如我習慣於這種有Y在的日子，他也成了我所擔憂的專案裡的一部分，一大部分。是的，這是我們在一起的第四年整。我們這對前景並不明朗的男女，在四年前同樣懷著對未來不明朗的心境相遇相識相戀，我時常掰著手指計算時間，Y並不知道我的這一個愛好。有一次我在微博上看見一句話：忍得了多深的寂寞便擔得起多重的寵愛。我掰著手指計算的並不是我和Y在一起的時光，而是他不在我身邊的時光。Y所不知的我的另一面，我從未打算讓他知道我有多麼難以離開他，我日夜修煉每時每刻在練習一種本事：堅強。與Y這樣的男人相處，我除了堅強別無選擇。我忙的天昏地暗，廢寢忘食，停下來的間隙我的眼前都是Y的身影。人生是一場修行，Y就是我的禪。Y後來說他無意對我隱瞞他真實的情況，那本就不值一提，可是又怕你覺得我胸無大志，Y說，所以想讓你來看看我在幹什麼，其實我們公司挺大的，不是，集團挺大的，很快可以上市，上市後我就退休了。2009年，是的，那會兒我還使著一臺被我摧殘得體無完膚的二手筆記本在討生活，Y說他將是一家上市公司的老闆。我以為自己中暑了，在Y的娘們兒腔前有點汗顏，Y不以為然，堅信自己將來有一天會破產，然後我會養他一輩子。我並不具備一個標準娘們兒的甜嗲賤，我的意思是，某些女性身上的特質我無法展現出來，賤的定義就更見仁見智了。尤其是在和Y約會了半年多後他突然亮明身份，我瞎貓逮著死耗子，心想原來這位見天兒愛拉著你去開房的婚姻不如意的出軌男，是個地道的有錢人。我覺得那一天之後，我 離被始亂終棄的日子不遠了。果然，Y用他母親的河南口音模仿我說話的聲音還餘音繞樑之時，我突然失去了他的音訊，整整三個月，電話沒有接，要麼是秘書，要麼是司機，統一口徑：他很忙，不接私人電話。第三個月上，我已經把Y的電話給刪除了，其實刪不刪除都一樣，我沒法不記住他的電話，從他第一次告訴我開始，我那些縱橫發達的腦神經憂國憂民之時永遠無法刪除Y的號碼。第三個月末，Y的電話來了，我在閃爍的手機螢幕前傻了眼，慌了神，像是被抓了什麼現行，忘了氣憤，也談不上委屈，反正是接了電話了，Y說：“我昨天剛從美國回來，對不起啊，一直沒時間打電話給你，我離婚了，女兒歸我，她去美國了，你下班了嗎，我來接你，我們一起吃飯吧！”三五秒鐘，他把他的近況和遭遇陳述完畢，我張了張嘴，想說你丫死哪兒去了，我以為你不要我了，你躲我呢吧，你丫怎麼不說你躲月亮上去了？我生生把一肚子話給壓下去，我聽見我當時是這麼說的：“你沒事兒吧，我挺好的，我馬上就下班了。”說完我覺得眼裡一股熱氣升騰上來，我所憤怒的和我所應該發的火由量變到了質變，卻不料被自己壓制出了化學反應，變成了驚喜和感動。我慶幸Y沒有被他老婆，應該是前妻給活活削死或砸死，他沒有因為淨身出戶而頹廢得忘掉一切包括我。我趴在自己的桌上流著淚，你看，轉眼就已是深秋，我忍得了這些寂寞，卻不知道是否擔得起這些寵愛。似乎唯有繁華落盡，生命的脈絡才能清晰的展現，我們一起走過的那個炎夏和那些我說的話，Y的娘們兒腔，以及那些終於熬到收穫的季節的誓言們，終於在深秋迎來了迴歸。我常常困惑於Y的繁華和我的寂寥，我甚至後悔與他相識，我想那一天Y的電話拯救了我的堅強，我已經堅強得，都快忘記了自己活著的意義，再多一天，哪怕再多一天，我都會因此而凋零，謝幕。我突然很想感謝上帝，感謝他老人家最終沒有遺忘我，在我以為我終將被Y遺忘的時候。我無法解釋我為何會被Y丟在一旁三個月不聞不問卻會賤得驚喜且感動，不能冠以愛情的名義，愛情也解釋不了，就是這麼一個人，讓我忘卻自尊和驕傲。也許我一直以來的驕傲和自尊都只是虛張聲勢，空穴來風，只等著他來一舉揭穿，我丟盔棄甲，落荒而逃。而我卻不甘心就此逃跑，我要Y給個說法，給個甜嗲賤的女人們都想要的說法。Y的車，大喇喇就停在路邊，黑色的保時捷，耀眼得光芒四射，Y錯過了我們本應該一起度過的夏末和秋初，他依然穿著那件連帽呢大衣，如果沒有身旁的車，他就像一個在大學校門等戀人的男生。他換了一副塑膠框的眼鏡，眼神單純而清澈，表情淡然，一如初見。我像個花痴一樣在不遠處停住了腳步打量了Y五秒鐘，猶豫著該怎麼走上前去，該怎麼開始我們的談話，或者我的開場白該如何組織得完美無暇，我該如何優雅的走上去不讓那輛光芒四射的豪車映襯得我太過狼狽和緊張。我很狼狽也很緊張，彷彿是我撂了Y三個月，我有愧於Y，他看見我了，我的心都快跳出來了。也許那就是愛情，令人坦然自若的並非真正的愛情，那只是喜歡，我大言不慚的為自己斷言，也為對方斷言，我們之間的是愛情。

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