日期：2019-04-24 11:09:33

最近很多感慨，覺得自己真的菜雞且一眼望不到頭的毫無出路。唉。越往下走越發覺社會的殘酷和資本的優越。

和姐姐聊的時候表達自己的惶恐，她說這有什麼好懼怕的，你看身邊有太多人是靠自己努力在進步啊。我說可是我覺得我根本用不上力，很多事情不是努力就可以的不是嗎？她說我太悲觀。我說你得從高臺上下來看這件事。結果人家直接回我，不想爭論，工作了。

（攤手）

日期：2019-05-03 00:09:51

我在你看不到的地方偷偷想念你

我在你見不到的泥濘裡想要放棄

我在你沒有過的生活中頹廢沉迷

而這一切都是因為我未曾遇到你

我這段時間過得很不好，我覺得自己越來越嚴重，換了五六種藥卻還是睡不著覺，我開始頻繁的頭暈噁心，抑制不住地用裁紙刀劃自己的胳膊，讓它滲出血珠和慘淡的痕跡。我聽不得醫院裡吵鬧的聲音，還總算錯三位數相乘的結局。如果不能殺光一切吵鬧的聲音，我要殺死我自己。

我留戀無名指上簡約的戒指，我奢望有雙手從深淵中救我而出，我想去很遠的地方看很多的風景，可我還被生活困在原地。我沒有告訴過你我一個人過的有多絕望，沒有交心的朋友可以訴說，沒有可靠的諮詢可以緩解，沒有值得的東西可以追尋。我在一次又一次的掙扎中以傷害自己來博得片刻的解脫，下午我發了一條朋友圈，我用美工刀劃了自己手臂七八道，手腕處那一條滲著血，其餘的只是輕微的痕跡。有兩三個朋友微信問我情況如何，我回沒事別擔心，又只好刪掉了那條朋友圈。我連發洩情緒都無從下手，怕被人看到了認為我三番五次以抑鬱症為由博同情和安慰，但不發洩又更加崩潰。我何嘗需要以此來取得安慰呢？其實安慰鼓勵於我來說真的沒有任何幫助…復發的時候是沒有解藥的。我不過是想發洩一下罷了，可連這都不被允許…

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