而對於時光，我更不明白它是如何在無聲無息中就改變了我自己、改變了我生活的世界、帶走了我的傻逼呵呵的童年、帶走了我的無知的青春。它總是讓我充滿希望又飽嘗失落。在我活過的二十多年裡，時光忽快忽慢，把握不住它的節奏。當我沉浸在快樂中剛剛想要放肆大笑時，時光就嗖的一下飛走了，不給我機會笑出聲，甚至不給我時間做一個笑的表情；當我感到悲傷了很多日子，盼望著這種日子趕快過去的時候，時光卻不緊不慢地在我身體和心上緩緩地爬行，遲遲不給我解脫。更讓我覺得可怕的是：我知道時光會換來我想要的安寧，那時候，我卻必然要開始懷念它。

我獨自住在單人公寓裡近一個月，漸漸地開始討厭冷清，對神仙般的逍遙自在感到麻木，每天重複著枯燥的工作，無聊到了極限，抽再多的煙也無法緩解。想不到我一直憧憬的獨自安靜的生活，在不到一個月的時間裡就讓我感到孤獨和厭煩。當我快要患上孤獨症或者失語症或者老年痴呆症的時候，本科時的三個室友紛紛從國外留學歸來。算上在母校讀研究生的我、考到北京一所政治類大學讀研究生的健身狂人和本科畢業後投身公益事業的官二代，本科宿舍裡風*的六人組又重新團聚在了我們共同的家——北京。

畢業之後的幾個月裡，我開始越來越不喜歡北京這個城市：我討厭北京地鐵上熙熙攘攘的人群，我被他們擠成一張紙並且被任意扭曲。我厭惡銀行附近大廈的咖啡館裡穿著時尚、高談闊論著所謂Business Idea的小白領，他們用半個月的工資和同事一起租房，再用半個月的工資吃飯、喝咖啡。我害怕走在街上從身前身後向我湧來的操著非普通話的中年男女，我怕他們在光天化日之下搶我的錢包，搶不到就惱羞成怒的拿出刀子捅我。我厭煩去地鐵站的路上遇到的乞討者，他們見人就說自己來北京打工被騙沒有回家的車費然後向你要幾塊錢吃飯，我拿出僅有的幾塊零錢給他們時，他們卻嫌棄的告訴我最少要給十元。

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