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結束通話了和老媽的電話，我在思考這種做法到底對不對，可是不管如何，我心裡還是過不去那關。

以前看電視劇裡的狗血劇情，想為什麼和家裡人會鬧成那樣，現在的我其實也明白了，都是心裡的倔強造成的結果。

“晚上去看看你爸，他一個人也不容易，我在外面等你。”

“怎麼，不和我一起？”

我無奈的笑了笑：“我怕他看見我不高興，這個年還想不想好好過了。”

我上前拉過杜沅，抱在懷裡：“以後會好的，我會讓他認同我的。”

杜沅看著我的眼神，認真的點了點頭。

我回到房間，坐在椅子上，沒有拿出筆，就那樣靜靜的發呆。

我曾經把自己說成浮島，孤獨的飄在空中。和深海里那頭孤獨的鯨一樣，沒有人能聽見它的聲音，這不是它的錯，只是有時候很殘酷罷了。

而我是那座漂浮在空中的島，我的身邊沒有其他的島，所有的訊息都傳遞不到我這裡。

我的頻率錯了，沒有人能聽見我心底的聲音，好在杜沅誤打誤撞的衝進島的中心，也就是我的心裡。

很多時候我把自己的這種多愁善感理解為抑鬱症的一種表現，可是也好像是自作多情。

我在思考我和家人的關係，親人和仇人的距離好像是因為一個選擇，一句話，亦或者是我們都還活著，或許直到有誰離去的那天，才會意識到。

我在紙上寫下孤獨，然後繼續寫著：孤獨成為我們深夜的傲嬌，我們試圖窺探自己的內心，卻被孤獨的游泳圈撐起，漂浮在內心的那座海上，那還是孤獨。

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