其實我很想和他聊一聊聽聽他心裡的一些話，不管是什麼都好。我知道他的脆弱並不是來自於生活的艱辛，而是沒有依靠，因為在他最難過的時候，沒有家人和朋友在旁邊讓他依靠。同事之間的關係再怎麼密切也無濟於事，正是因為大家都是同行處於同一種境況，去向對方傾訴遭受的與其相同的苦難就成為了有些可笑的事。

但當時的他卻一語不發，只是問我要不要做愛。

我問他：[現在？] 他回答：[嗯。]

[你是真心想和我做嗎？]

[嗯。]

我摸摸他的頭髮：[不了，太晚了，睡吧。]

我心裡有些悲哀，我不知道他是在以這種方式來對我表示感激，還是他脆弱的時候需要一個人的體溫和懷抱去溫暖他。 如果是前者，我不需要；如果是後者，那麼我想即使不做愛，我就那樣抱著他也能溫暖他。

其實我也不知道自己那晚拒絕他是對是錯，我沒有多高尚的情操也不是柳下惠，但那時的我是第一次真心的不想和他做愛，只想抱著他。

那時候，當然直到現在我也認為曉曉對我是有感情的。我想這是人的通病，不願意承認自己死心塌地愛上併為之付出的人對自己毫無感覺。

差別是，當時的我認為那種感情和愛情有關，只是程度的深淺，但我相信總有一天會變成絕對的愛情。說得難聽就是你們說的有些自戀，自以為是。

所以後來想如果我們的回憶停在那個時候也不錯，至少都是開心的，懵懵懂懂的快樂著。我滿心歡喜地以為那是我們幸福的起跑線，卻沒想過那是倒計時。

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